Autor: jade
Překlad: (c)1999 Tom
Tato stránka (text původního článku nebo překlad cizojazyčného originálu pro stránku tom-bdsm.cz) je autorským dílem a její kopírování, s výjimkou kopírování pro osobní potřebu jednotlivců, je bez předchozího písemného souhlasu autora zakázáno. Toto NENÍ svolení s kopírováním na "osobní" nebo soukromé stránky.
Vstupní strana webu: tom-bdsm.cz. Přijďte zas! Dejte si záložku (v IE Ctrl+D)
Následující scénář: žijete s partnerem, se kterým jste se seznámili už před drahnou dobou, jste spokojení, ale přesto cítíte, že vám ve vztahu něco chybí. Možná to nedokážete pojmenovat, ale víte, že vám to chybí víc, než byste si kdy připustili. Jednoho dne vás něco postrčí k životnímu stylu D/s. Třeba někde spatříte obrázek ženy klečící s rukama spoutanýma za zády, nebo vám padne zrak na nějaký paperback, který pak nemůžete odložit, aniž byste jej nedočetli, nebo se pozdě v noci díváte na televizi a spatříte naaranžovanou scénku s dominancí a submisivitou. A od toho dne, nebo noci, na to neustále myslíte. Prohlížíte si web, narazíte na pár článků a řeknete si „ano, tak to cítím.“ nebo „tyhle pocity jsem měla celý život, jen jsem nevěděla, o co přesně jde“. Zoufale toužíte říct to partnerovi, milenci nebo manželovi, říct mu, že se chcete dozvědět, co se ve vás skrývá, že už to nechcete potlačovat, jak jste to dosud dělali, protože jste se báli o tom mluvit. A jednou to nevydržíte a promluvíte. Nebo naznačíte, po čem toužíte, třeba tak, jak je popsáno v Představte mu D/s (další text stejné autorky) a překvapí vás, že se přizná, že o tom také snil, ale bál se to říct, stejně jako vy. Celý vztah je najednou o něčem jiném – chcete se do hledání pustit spolu. Jenže – jak na to? Kde začít?
Dá se předpokládat, že jste jako ostatní, kteří se do stejné situace dostali před vámi. Čtete všechno, co na dané téma objevíte, prohlížíte si webové stránky, klasické obchody, bavíte se o tom, ale pořád nevíte, kde začít, jak svůj sen začít žít v reálu. Určitě máte skvělý pocit z toho, že si o svých pocitech můžete popovídat, těšíte se, že se to, o čem jste četli nebo co jste viděli, stane součástí vašeho každodenního života. Ale nechcete si to zkazit, nechcete udělat nějakou chybu, která by vám navěky znemožnila celé to prožít. Nevíte prostě, jak začít. Pár věcí, které by vám to mohly usnadnit.
1. Nespěchejte. Máte na to zbytek života. Řím nepostavili za den (ačkoliv pak za den celý vyhořel). Dopřejte si čas a užívejte si toho, co přijde. Nezkoušejte takříkajíc sešvihat partnera bičem do té správné podoby.
2. Nikdo jiný než vy neví, co je pro vás dobré. Jen vy a partner můžete rozhodnou o tom, jak chcete žít a co chcete dělat. Každý pár má svou verzi vztahu dominanta a submisiva. Vůbec nezáleží na tom, co dělá Pepa, nebo co se líbí Monice, jde o to, co se líbí vám.
3. Nekomplikujte to příliš. Koupit 35 bičů, důtek a plácaček, to není dobrý začátek. Nezačněte tím, že sepíšete dvacetistránkovou smlouvu. Pokud nakoupíte hromadu análních zátek, robertků, svorek na bradavky, kožených kukel, pout a rozporek, budete ještě méně vědět, co vlastně chcete, a budete se tím spíš bát, že něco pokazíte. Začněte zlehka, pokud už si chcete něco koupit, tak postupně. Stanovte si jedno dvě pravidla a vyzkoušejte, jak to celé funguje, než se dáte do psaní dalšího D/s manifestu. Prostě nedělejte moc věcí najednou. Pokud to uděláte složitější, nebude to o nic reálnější.
4. Nedělejte to sami. Pokud se do toho partnerovi nechce, pak můžete na vztahu těžko pracovat, bez ohledu na to, jestli jde o D/s nebo ne. Musíte poznat obavy, naděje a pocity druhého, zjistit, co mu dělá dobře a co ne. D/s vztah vyžaduje naprostou podporu obou partnerů. Je to jako když vám svážou levou nohu s partnerovou pravou a řeknou, že máte běžet. Pokud nesladíte krok, nikam se nedostanete.
První, co musíte, je zjistit, na co máte OBA chuť. Každý potřebuje něco jiného – pokud nemáte nic společného, párkrát asi tvrdě narazíte. Přívrženci BDSM se řídí krédem Safe, Sane, Consensual (bezpečně, s rozvahou, po vzájemné dohodě – viz s.s.b.b. FAQ uvedený mezi Dokumenty na titulní stránce tohoto serveru, pozn. překl.). Přečtěte si ten popis, popovídejte si o něm, proberte si to a hlavně – buďte k sobě upřímní.
Fajn, takže už víte, že to, co se nelíbí oběma, se nedělá. Jak ale zjistit, co se vám oběma líbí? Chce to trochu snahy, oba prostě musíte určit své hranice. Hranice nejsou nic jiného než nepřestupitelná čára stanovená jedním z partnerů, popř. oběma partnery. Dá se říct, že „hrajete podle určitých pravidel“. Hranice se časem rozšiřují, ale nikdy je nepřekračujete, dokud je nezmění ten partner, který je stanovil. Pokud si chcete zničit již vybudovanou důvěru, poslužte si a nedodržte, na čem jste se dohodli. Váš vztah už možná nikdy nebude takový jako dřív.
Šikovným nástrojem ke stanovení hranic je Dotazník BDSM zálib (najdete na tomto serveru – pozn. překl.). Nejenže se dovíte, co oba chcete, ale můžete se rozvíjet, zkoušet další věci. Návod k použití? Vytiskněte si dvě kopie. Sedněte si každý k jedné a postupně procházejte jednotlivé řádky. Rozumíte popisu té které aktivity? Chtěli byste to zkusit? Nebo vám tuhne krev v žilách? Proberme si dotazník podrobněji.
Vezměte si každý svou kopii a přečtěte si návod k vyplnění. Jde mi o to, že kromě prostého vyplnění kolonek můžete dělat víc, než jen vyplňovat políčka, pokud to děláte dva. Potřebujete k tomu chvilku, kterou máte jen pro sebe, kdy vás nikdo a nic nevyruší.
U každého řádku s partnerem proberte, co daný termín znamená. Zjistěte, co daná praktika říká vám a co partnerovi. Vyplnění dotazníku může být záležitostí na víc než jen pár minut.
Výsledky jako východisko
Po vyplnění dotazníků byste měli vědět, jak na tom jste a co chcete zkusit. Nejspíš už vidíte, že je jen pár věcí, u nichž byste oba měli vyplněno Ne nebo nízké hodnocení, 0 – 1. Naopak u několika položek máte oba vysoké hodnocení, 4 – 5. Nemá cenu plýtvat časem na věci, které si příliš nepřejete. Začněte tím, že sepíšete seznam aktivit, u nichž máto oba čtyřku nebo pětku. Na ty se zaměřte, o těch si čtěte, k těm shánějte pomůcky.
Řekněme, že se vám oběma líbí zavazování očí. Na to nepotřebujete žádné zvláštní pomůcky ani zkušenosti. Proč nezačít právě tím? Stačí hedvábný šátek nebo kus látky. Uvidíte, co to s vámi udělá. Proberte s partnerem, co se vám líbilo nebo nelíbilo. Pokud se vám to líbilo, můžete si sehnat lepší udělátko, kožené nebo jiné. Budete postupně zkoušet jednu věc po druhé. Pokud je k něčemu potřeba praxe, časem jí získáte.
Na internetu najdete spoustu informací o tom, jak se zdokonalit v tom či onom. Nikdo se nenarodil s bičíkem v ruce, každý se musí naučit, jak s ním nebo s čímkoliv jiným zacházet. Chce to čas a snahu. Pokud se chcete naučit zasahovat cíl bičem, trénujte na polštáři nebo vycpaném medvědovi. U jiných pomůcek si dokonce můžete vyzkoušet sami na sobě, jaká rána je ještě snesitelná. Partnera chcete vzrušit, ne zranit. Pokud chcete druhého přetáhnout bičem, vší silou, oblečte ho do svetru nebo kožené bundy. Není od věci zakrýt zranitelnější místa oblečením nebo i jinak. Pomůže to dominantovi i submisivovi. Není to jen submisiv, který může mít předsudky týkající se některý praktik. I dominanti někdy pochybují o svých schopnostech a potřebují podpořit, pokud se mají učit něco nového.
Submisiv nemusí nečinně přihlížet, jak dominant piluje nové dovednosti. Submisiv se může připravovat na to, jak dá najevo, že se dominantovi poddává. Submisiv se musí připravit na to, že se vzdá kontroly nad jistou částí svého života a svěří jí partnerovi, v rámci pravidel, na kterých se dohodnou. I zde je nutná dohoda a porozumění. Čte se to sice hezky, ale ve skutečnosti nikdo nepadne na kolena a neřekne „Pane, od nynějška vládneš vším jen ty. Řekni jen, čeho si žádáš.“ K tomu, abyste se vzdali i těch nejmenší detailů, potřebujete čas, trpělivost, lásku a důvěru. Nemáte představu, jak těžké je nechat druhého rozhodovat o skutečně důležitých věcech.
Připravte se na to, že dominant ze začátku nebude připraven vzít moc do svých rukou. I když to zní jako rajc, mít moc, není to vůbec jednoduché. Jako dominant odpovídáte za zdraví, štěstí a život lidské bytosti. Začněte s jednou dvěma věcmi a přebírejte kontrolu nad dalšími oblastmi společného života jen když se na to budete cítit a když se na to bude cítit submisiv. Proč nesepsat další seznam? Dohodněte se, o čem budete příště rozhodovat jen vy, například kdy může submisiv promluvit nebo v čem bude doma chodit.
Pokud jde o sex, začíná většina párů většinou tím, že dominant rozhoduje o tom, kdy se submisiv může udělat. Jde o silné vyjádření toho, jak dominant submisiva ovládá a jak moc submisiv chce dominanta potěšit či nezklamat. Dominant tak může v submisivovi podpořit submisitivu a pomoci mu s jejím vyjádřením.
Je mnoho způsobů, jak začít. Každý pár zjistí, že mu vyhovuje něco jiného. Kontroly nad určitou věci se někdo rád vzdá, zatímco jinému to bude činit potíže a možná se mu to ani nikdy nepodaří. Je potřeba nespěchat a nebrat si moc velké sousto najednou. Zkuste si ze začátku stanovit časový limit, po který bude určitou oblast řídit jen dominant. Například si řekněte: během příštích dvou hodin budeš o všem, co se bude dít (půjdu se napít, odejdu z místnosti apod.) rozhodovat ty, resp. já vždy požádám o dovolení. Pokud pro sebe máte celý den, zkuste to prodloužit na celý den, ale musíte si být jisti, že opravdu budete moci udělat všechno, co dominant nařídí. Za dvě hodiny nebo za den, podle toho, na čem jste se dohodli, si promluvte o tom, co vám to dalo, co jste se o sobě dozvěděli nebo na co se potřebujete zeptat. Proberte, co vám činilo potíže a s čím budete potřebovat, aby vám partner pomohl, co potřebujete překonat. Dominant by měl submisiva pochválit za to, co mu šlo a navrhnout, jak zlepšit to, co se nedařilo.
Přečetli jste si o základech, na kterých stojí D/s vztahy. Zkusili jste tak hodinu nebo dvě žít, vyzkoušeli si role. Celkem se vám to daří, chcete v tom pokračovat, žít tak delší dobu. Co dál? Měli byste se zamyslet, jestli neuzavřete smlouvu. Přečtěte si následující články o partnerských smlouvách (Contracts 101, Signing a D/s Contract – zatím nepřeloženo, pozn. překl.) a dohadování podrobností scénky (Scene Negotiations, opět viz www stránka autorky, viz výše).
Nejlepší je vyzkoušet si nový způsob soužití během dvou tří dnů. Není až takový problém dohodnout se, co budete dělat, jaké jsou hranice, jaká práva a potřeby máte, a uzavřít časově omezenou smlouvu, např. na víkend. Nemusíte trvat na vzletných frázích a slovech, nejde o to, aby byl každý detail podrobně rozpitván, nejde o to předjímat všechny situace, do nichž byste se mohli dostat. Jde jen o to, mít se čeho chytit, vědět, co se po vás chce a jak máte reagovat, nastínit náladu, kterou chcete zažít.
Až se pustíte do odhalování základů předání moci, budete dělat spoustu chyb. Je to normální, nesuďte za to druhého ani sami sebe. Pokud máte uspět, musíte být schopni vyrovnat se s počátečními neúspěchy. Musíte jeden druhého milovat, musíte být schopni komunikovat. Pokud něco nevyjde tak, jak jste čekali, nechejte role rolemi a popovídejte si jako milující se partneři. Naučíte se spoustu nových věcí, ale základy, na kterých stojí váš vztah, nesmíte nechat padnout. Pokud by se vám nedařilo, láska a přátelství vás přes to přenesou. Nezapomeňte, že spoustě absurdních situací, do nichž se dostanete, se můžete prostě od srdce zasmát a jet dál. Pokud se s druhým umíte zasmát, máte šanci prožít život v lásce a pohodě.
Zpět na stránku, odkud jste přišli (např. sekce, seznam textů, obrázková mapa...) - alt+šipka vlevo v IE, klepnutí myší na šipku "Zpět" v adresním pruhu prohlížeče